Emma Louise - May head is a jungle

C'était il y a quelques jours, j'étais en train d'attendre dans un endroit assez sympa blindé de sapins de Noël, de boules et de Père Noël, de guirlandes, de paquets....il faisait 30 degrés, j'avais tourné trois plombes parce qu'ici ils ne savent ce qu'est un panneau indicateur.
En même temps, je n'ai pas de GPS parce que je n'ai toujours pas d'abonnement téléphonique, ce qui fait que je n'ai que les options de base, c'est à dire aucune donc je me dirige au pif quand je dois allez quelque part.

Bref.

Je transpire parce que je suis en retard.

La première fille me pèse mais j'ai gardé mon sac à main qui pèse un âne mort, elle parait surprise quand je lui annonce ma taille et me propose de faire un régime.

Je mets quand même un 36 fillette ........

Je comprends ma bourde, elle ne me croit pas, je ris, elle rit.

Oeil droit puis gauche, vous n'avez pas vos lunettes ? désolé j'ai mes lentilles....mais je sais très bien lire les 10 caractère du code WIFI De la L.... Box et c'est du non référencé dans la tablette visuelle dont je connais par cœur le texte. Je sais aussi très bien lire les contres indications de la notice de ma pilule que je n'ai pas pris depuis au moins cinq ans..........

Étape suivant, le DOC.

Heu votre vue spa ça.

Je peux vous transmettre mon dossier complet en 10 exemplaires et puis pour mes lentilles, la correction n'est pas bonne car la fille qui me les a commandé s'est un peu planté. C'est de ma faute, c'était trois jours avant de partir, je devais faire l'état des lieux, enlever ces maudite toiles d’araignées qui m'ont couté mon dépôt de garantie, vendre ma voiture, fermer mon compte bancaire. Faire comprendre que je m'en allais au bout du monde.

J'esquive, j'esquive, puis il passe en mode Docteur HOUSE, mais vous n'avez que deux dixièmes à droite vous vous moquez de moi ?

Un peu. J'ai 6 dixièmes à droite corrigée par un spécialiste chez qui j'ai passé deux heures avec un fond d’œil qui m'a rendu aveugle pendant trois heures. C'était en avril 2013, et j'avoue que mes paramètres internes n'était pas au beau fixe.

Puis, perso, je sais encore mettre mon code bancaire sur des cases internet, jouer les débile sur un ordinateur.
Vous passez beaucoup de temps sur votre ordinateur?

C'est pour ça que mon œil droit est pourri, mais je vois bien les dates de péremption de yaourts (à trois ou quatre jours près).
Et vos lunettes ?

Dans ma culotte........à la maison, sur le rebord du lavabo.

 Là, je déclare la guerre .........ou pas.

Bon, je vous donne deux noms d'opthalmo, un bien et un très très très bien mais qui est nul relationnellement..mais il est très, très bon (si lui est nul, vous, vous êtes super bon). J'avoue ça me manquait.

Et depuis combien de temps vous n'avez pas vu de gynéco. Vos dernières..........."je ne sais plus"............"sans les mains" ........

Rahhh, la question qui tue, voili, voilou mon dossier. Enfin, celui que j'ai laissé en métropole dans une caisse, le dossier est tellement gros qu'il prend toute la caisse.

J'ai besoin d'une copie trois exemplaires de votre dossier, avec vos antécédents, c'est pour comprendre.

J'ai besoin de la date de tel machin puis de la date de tel truc. Je le regarde, et je réponds jamais fait (appelez mon avocat, mon gynéco de l'époque, la généticienne qui ne donne pas de résultats par téléphone, l'anesthésiste de la clinique)

Il a failli sauter de sa chaise.

Je vous propose deux noms (et là je complète dans ma tête, un bien et un très bien pas diplomate).

Je lui réponds, en gros j'ai besoin d'un médecin qui serait à la fois ophtalmo et gynéco comme, comme ça au moins je ne fais qu'une seule visite.

Il n'a pas rigolé.

Et j'ai pensé à cette phrase de HOUSE : "Je sais quand ma vicodine n’en est pas. En revanche, savez vous quand vos pilules contraceptives n’en sont pas ?"

Juste avant mon départ, il s'assure que je vais bien prendre un rendez-vous chez un spécialiste et je me dis que je vais devoir fusionner deux rendez-vous chiants.

Depuis, je regarde mes lunettes et je me cache un oeil, puis un autre en prenant du prozac et en lisant la notice de ma dernière plaquette de pilule à 3 heures du mat avec une bougie sur le rebord du lavabo.

C'est comme ça que les accidents arrivent.

Je pense que ce bon docteur a oublié la psychanalyse.

Bon, j'espère qu'aucun d'entre vous n'aura reçu de smart boxe pour Vesoul en gage de cadeau de Noël. Nous on s'offre la plage.