Hope and glory

Je n'ai jamais menti pour cacher ma sincérité, mes sentiments ou me planquer dérrière un pseudo confort matériel ou une une existence toute tracée. Je n'ai jamais abreuvé mon amant de fols espoirs, je n'ai pas pris cette place d'hommes qui entretiennent une relation pour le "fun" et qui prend des rendez-vous pour se barrer.
Quoique l'on puisse en penser, j'ai beaucoup plus souffert que je ne l'ai montré, j'ai été beaucoup plus seule que ce qu'il pensait. Je n'ai jamais pensé à préserver une peut être liberté. Je n'ai jamais choisi la voie de l'opportunité.

La preuve aujourd'hui ........


Il y avait du Jules et Jim même si je me refusais de l'admettre en apparence.

Je n'ai pas fait attendre pour faire attendre. J'avais des doutes, pas sur mes sentiments, des doutes parce que je savais qu'à plus ou moins long terme le naturel qui habitait cet homme reviendrait tel un cheval au galop et que souffrance pour souffrance il valait mieux la prendre aujourd'hui et conserver le meilleur. Ce qu'il n'a pas su faire préférant me faire subir le pire et pourtant j'ai laissé plus que des traces scripturales, plus que des bouts de moi, j'ai laissé 5 ans de ma vie ce qui n'est pas neutre et ce qui explique mes difficulté à digérer les choses.

Il y a des hommes que l'on aime mais avec qui la vie n'est pas envisageable, je n'aurai jamais pu lui proposer le quart du tiers de notre façon de vivre aujourd'hui. C'est beaucoup plus que d'être geek 24/24......il faut non seulement de l'amour mais une envie de croire à deux plus que par les sentiments.

J'ai avoué plus que la vérité, et si aujourd'hui je m'interroge encore c'est que j'ai été beaucoup plus impliquée que ce que j'ai pu écrire.

Il n'y a eu malheureusement, ni respect, ni préservation, que du piétinement et du réglement de compte j'ai su arrêté la spirale alors que j'étais au bord de la faille.

J'aimerai pouvoir changer ce discours qui consiste à dire que je n'ai été qu'une coucheuse de bas niveau qui se serait tirée avec un gros paquet. C'est faux.

J'ai cette étiquette ex-femme adultère qui me colle à la peau mais refuse d'en faire un secret pour moi même et pour celui qui partage ma vie.

 Au quotidien, cette attitude m'aide à prendre du recul et à ne pas juger les uns et les autres.

Je ne renie absolument pas cette période, je cherche constamment à mettre les choses de côté alors que je suis passée à d'autres choses fort heureusement. J'ai simplement fermé ma porte, sinon ce serait pour se dire quoi? pour ma part rien, c'est à chacun de se pencher sur sois, de voir et d'apprécier. Mentir de nouveau, non merci et en définitive je n'ai pas envie de pleurer sur tout cela.

J'ai investi mon énergie, ma vie pour un autre homme, je souhaite ardemment laisser mon étiquette de côté et fuir (c'est vraiment une fuite) définitivement ce qui me rattache encore physiquement à cette période.
D'où mes extrêmes inquiètudes de ces derniers mois, et cette angoisse si présente aujourd'hui parce que me dis que tout ne tient qu'à un examen de routine. Il suffit d'un rien pour que tout bascule de nouveau.